24601

了解你的渴求越来越深,却始终不过是雾里探花,落个一窍不通而已。
  1.  4

     

    四字成书

      也许每个人的心里都有情书情节,它可以是初中课堂上同桌别有用心勾画出的句子,也可以是高中午休时后方传来的小纸条。


      而我现在要做的是,写一半的情书给你。


      有些事是彼此心知肚明的无法逾越,有一种感情也是这样,它叫做暗恋。


      我记得我向你提起过的,关于我漫长而无望的暗恋。那些在明媚的阳光里碎成一片一片的,让我眩晕的小细节支撑了我半个青春——我的意思是如果我现在还剩半个青春的话。


      我最近很喜欢“放手”这个词语,那是一种成全更是一种大爱,我给不了你美好,所以选择放开你的手,让你更好的走。而从前的我是不明白这些的,那个时候的我爱得偏见与专横。


      直到身边同样和你两小无猜的小男孩成长为了雪白纸页上新墨文字描写的清朗少年——好笑的是是印下这些铅字的人从未遇到过他,然后走到我面前牵走了你。那个时候的我无比的愤怒,只因为我是女生吗?为什么我的告白就只能换来抱歉?现在我才终于明白,怪只能怪我自己在我们间空出了一个位置。


      也许我用空出用得不对,因为我从未得到你的承认。因为我以为你会懂,直到现在我才明白,有时候“我以为”和“一厢情愿”是等价的。


      我想我不会轻易爱上一个人,注意我说的是爱。


      爱是责任和执着。如果最先说爱的那个人也是最先提出分手的那个人的话,那么这种感情便不是爱。我把它叫做爱的替代或者伪爱。


      所以当我得知你被他表白的时候我极度的痛苦,那种痛苦夹杂这我的些许私心和对于你们有可能在一起的诅咒,我怀揣着恶毒的心希望他背叛你,希望你们很快很快就分开。


      后来也如我所愿,你们分开的那么快,几乎是我预料之外的猜测。


      于是你问我,为什么这样,是因为爱吗?我很茫然,用一年的时间淡忘从前那么漫长的喜欢在我眼里怎么看都是背叛。所以我不能喜欢你,因为不能保证不分开,因为不能保证再遇故人不会心跳加快。


      我不知道“哀莫大于心死”这句话对不对,但是我对于“爱莫大于心不死”则更有体会。


      因为不能保证不分开,而我也不愿意和喜欢的人分开,所以,我想我不能喜欢你。


      因为不能喜欢你,我只能写一半的情书给你,而一半的情书写到这里,我想我就不能再靠近你。


      很多关于美好结局的故事都跟半没有关系,比如:“最后,王子和公主幸福的在一起了。”而不是“中途,王子和公主幸福的生活在一起。”


      那么,半字的悲剧我留给自己。   


      记得一同旅游时在船上我问你朦朦胧胧的感觉有没有《赤壁赋》里“纵一苇之所如,凌万顷之茫然”的感觉,你说没那么壮观,要是我们再小点就像了。


      然后看到了雨在河面上欢快的跳动,看到了你新月一般的眼睫,还有远处几笔淡淡的小山。我问:像不像水墨画?你撑着一柄青色的伞,安静的立在我身边。


      晕霭沉沉中沥青小路的水痕,被收割后留下的植物干枯的尸体,还有路旁草芥挨挨挤挤的叶子,你粲然的笑靥,我故作理智的扫兴,一切都那么普通,可一切都那么不平凡。


      蜿蜒的小路,浑浊的积水,夹杂着我和你的闲话还有细雨的滴答,我侧目刚好能看到你好看的侧脸,于是什么开始变得奇妙了,突然就想停下来,和你静默在这片雨里看着远方被雾气朦胧的山头、屋檐、小路。一切都是湿润的,一切都是柔软的,于是,醉了。


      我想你永远不知道相信一个人需要花费多大的勇气,想你的时候你肖像画的每一笔都能清晰的浮现,它们就像是浸泡在温暖的阳光里,让你在人群里闪闪发亮。你眉眼弯弯的样子,你叹气不屑的样子,生动的交织在我的心头荡漾。


      喜欢一个人的感觉就像是多了一根软肋,它存在于你体内最柔软的地方。你要时刻细心呵护它提防着旁人猝不及防的袭击,因为它的存在你才会发现一直以为无坚不摧的自己原来不堪一击。


      我一直在想要不要继续谈起你。其实一直都知道你不可能在我的生命里驻足。我一直都有自知之明:我总是不善言辞,喜欢开不了口,一句我喜欢你闷在心里那么久都没有说出口。我真是弱爆了对不对。可是没有办法啊,我不敢说出喜欢和爱,我害怕被拒绝。或者说我明知道你一定会拒绝,所以最终的尝试也作罢。


      当然你不会明白,那么优秀的你才不会被人拒绝。你只需要一个表情,千军万马便会奔来博你一笑。在那千万分之一里,有我。


      现在距离你离开我的生活已经有两年了,我们一直没有联系过。也许你已经把我忘记了,但是没关系。我只是想要诉说而已。


      我想要告诉你我从前是那么的喜欢你。也许只有真的爱一个人的时候才会疯狂勇敢对不对,如今回过头来看之前总总,还是没办法想象以前那个是我。那个沉默内向的我居然会主动搭讪你居然会和你开玩笑,那样伴随着羞涩与心跳的日子现在已经离我好远了。


      昨天是情人节,你一定收到很多玫瑰巧克力或者情书吧,现在的男生总是喜欢给女生制造浪漫惊喜。不过听说你真的开始恋爱,我除了一点点泛酸的心情,更多的是释怀和祝福。明明千万句思念堵在胸口,那么多想要和你分享的事情突然撞击了我。我们零星的快乐时光,我一厢情愿的把课外活动当成和你的约会激动不已,我拉着你和辰辰满小区的拼命撕广告,我将自己设定成侦探小说中你饰演角色的cp,我写情诗给你你读着读着就笑了,走在路上共用一个耳机沉浸在呢喃的古风情歌中(而命中注定一般那些大多是bad end的剧情设定)⋯⋯


      回忆是恶兽,总是折磨我。


            课桌的左下角刻着的石破天惊的秘密是为谁,多媒体教室的椅子上谁用立刻白写下了年少的永远,送给你的小玩偶里塞着的纸条让谁失眠了多少日日夜夜,每个通过那只企鹅发送给你的字句包含了多少小小的悸动和甜蜜的不安。


      我已经消失的MSN账号到最后也只有你一个好友,无数封保留在草稿箱的情书最终还是被拉入了回收站,那台已经废弃的笔记本电脑留下的聊天记录文件被我精心的保存好。


      三月桃花笑我狂,我看尽时光。你把牵扯绑在我的手上,我拿出纸笔为你描述痴心一场。


      你对我说过的字句我都那么用心的记在心里,就算你记不起来又有什么关系,我记得就好。你的每个愿望我都想要帮你实现,一时半会成不了真又有什么关系,我一一记在心里。你给的每次小感动我都用保鲜盒装在脑海里,当我不喜欢你的时候默默拿出来温习,你不在意又有什么关系,我只想一直喜欢你。


      回忆是我的一厢情愿的卑微,一厢情愿的卑微是最爱的你赐予我的惊喜,最爱的你赐予我的惊喜是我珍视的永远,我珍视的永远在你眼里一直不堪,你眼里一直不堪的是我对你的喜欢,我对你的喜欢它真的可能没有期限,真的可能没有期限的是你和我永恒的回忆。


      把回忆倒扣,你眼里会不会也出现些许温柔。


            我的空间主页有这样一句话:也许我未曾遇到过真正的友情,也许我未曾遇到过真正的爱情,含有许多现实因素,我遇到的友情或爱情,都是变质的。或许是因为我自己,我的思维不成熟,该体谅包容的该忽视不计较的,我都没有做到。


      你看到后只给了我一句话的评价:想太多。


      你看现在我一个人,在深夜里敲打着键盘,像弥留之际的病人,在内心中演绎着自己所剩不多的时间里也难以忘却的回忆。我说过我不善言辞,因此总是喜欢私下揣测着你的一举一动,缜密的分析给自己听。


      所以,在和你绝交的时候我没有跟你说再见,所以在路上碰到你我也没有跟你打招呼。说不出口。你也是一样吧?我听到你和别人谈论起我的时候,总是用一种陌生疑惑的口吻。


      一直以为,我在你心里是与众不同的,所以在那些备考的昏天暗地的日子里,你会放下你手头的东西先帮我完成机械的抄写。


      一直以为,校园里的玉兰树今年还会继续盛开,直到你从同所初中毕业,可是昨天去学校的时候,操场上的那棵树因为缺少阳光已经彻底枯死了。


      一直以为,零零碎碎充满你的笑颜的回忆会被永久的刻意保留下来,但我最终还是渐渐的忘了你说过的话。

      一直以为。原来这些都是自己的以为而已。


      初中团刊附赠的书册扉页上印着一首诗:我想和你一起生活。


      我想和你一起生活,此刻你若不爱我,我也不在意。


      最后的最后,我只想对你说八个字:


      四字成诗,我喜欢你。


     

    周记随笔

     

    评论
    热度(4)