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了解你的渴求越来越深,却始终不过是雾里探花,落个一窍不通而已。
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    写在二月一号

    负能量不删#

    勉强算是读前几日新闻有感而发吧(关于那位与父母断联系多年的地方状元)

    一直都很喜欢探险推理类的书,然而记得小时候最喜欢的书,不是奎因恪守十诫的精妙XYZ系列,也不是被视作里程碑之作的福尔摩斯,反而是非常非常幼稚的《冒险小虎队》。

    每天固定的两点一线生活乏味而无趣,在学校里一直都是校园暴力的受害者,成绩优异也没什么人在意,在那些黑白色的单调日子里,我一直都有着想要自杀的想法。

    可惜没有人理解,对于一个孩子来说,没有父母的关注,也没有什么朋友,每天面对的就是被迫借作业给别人抄换回来一点点卑微的自主权,还有抽屉里被撕坏的崭新课外书,以及同桌三番两次偷我东西被我抓现,报告给老师也无济于事。我还能做什么呢?只有通过读那些和我的人生翻天覆地不同的历险经历。

    同样遇到同龄人的奚落而能及时被挚友安慰的路吉是我那时候的灯塔,因为她爱上吃榛子巧克力,笨拙地模仿着她为人处事的方式,在几句话的描写里捕捉着她特点的蛛丝马迹。现在再回想起来,我是那么想重生回去,倒不是为了改变我的人生,而是能有足够的冷漠来面对充斥满我身边的恶意。

    我一直都坚持我的人生是被父母毁掉的,到现在更甚。她们只会觉得我是那类聪明而学习优异不费心的孩子,无数次我都要听我妈妈在别人面前盛赞她的开明教育,我只能默默咬牙愤怒,天啊,要多无耻才能把孩子的痛苦换来的自我成就炫耀出去包揽成自己的功劳?我从父母身上,我的舅舅舅妈,我奶奶家的所有亲戚见证了人性最可耻的一面。她们每个人都在逼迫孩子,然后用一种得意的语气洋洋自得地炫耀。

    我对学习是那么厌恶,从小时候就是这样了,我天性就是个废物,是扶不起来的阿斗,但是我从我父母的每一句话的潜台词读出来:她们根本不在乎我,即便我在学习上再用功也一样。因此我没心力为提高成绩再付出更多,同时我又明白她们决不容许我的成绩不好,让他们耻辱,所以保持在中上水准就是她们要求下和我实力的妥协。

    以前我不知道为什么我会对二胎抱有那么大的恶意,我不止一次地对我爸说过,如果你们敢生,我就敢和它同归于尽,让你们直接失去两个孩子。直到现在我才能体会出来那种绝望的心情,我是那么恐惧自己被抛弃,因为这个家没有任何我的地位,我就是被摆布的木偶,如果不合心意随时都可以被扔掉,她们对创造出来的第一个孩子不满意,那就生第二个来弥补,我早在那么小就通过恐惧预见到了未来。

    我喜欢过那么多人,每一次都是将自己搞得灰头土脸。没有人愿意来救赎已经烂到根的树苗,所以让我自生自灭就好。喜欢过六个人,五个都加深了我的自残症状,用言语把我推下深渊。

    新的一年,算是立个誓吧:努力爱自己,不要再喜欢上任何人,实在痛苦就做好准备死掉。照顾好兔子。

     

     

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